تبليغاتX
Yپاتوق دختر پسر های سبزواريY
قابل توجه پشت كنكوريها!!!

تذکر آيين نامه اى:

 ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!  ۴- آماده! اکشن!!!

 

 

۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟

الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.

ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!

ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟

د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!

 

 

۲) مرواريد خليج فارس؟

الف) کيش     ب)پيشته     ج) چخه     د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن )

 

 

۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟

الف) بوئينگ(Booing)      ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)

ج) بوئينگ بزرگ(Booing707)      د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش !!

 

 

۴) خواننده ی تپل ترک؟

الف) سيبيل کن  ب) سيبيل تراش   ج) ريش تراش  د) سه بيل و سه خاک انداز تراش (Mach 3)

 

 

۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟

الف) اتلتيکو بيل بااو

ب) اتلتيکو کلنگ با من

ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من

د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟

 

 

۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟

الف) کرروبی     ب) کورپاک کنی     ج) کچل شويی     د) همه ی موارد!

 

 

۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟

الف) کروات     ب) پاپيون     ج) دستمال گردن     د) هيچکدام(يقه وطنی )

 

 

۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟

الف) ايلنا     ب) ايسنا     ج) خاله نسرين اينا     د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ )

 

 

۹) فوتباليست انگليسی؟

الف) اندی کول     ب) اندی پشت     ج) اندی سرشانه     د) اندی مرسی هيکل

 

 

۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی شود؟

الف) ساکسيفون     ب) کوله پشتی سيفون     ج) چمدون سيفون     د) کيف پول سيفون

 

 

۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟

الف) احمد الدوساری     ب) حسن السه تبريز     ج) غضنفر الچهار قزوين     د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو

 

 

۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟

الف) پوتين     ب) صندل     ج) دمپايی     د) نزن بابا  رفتم !!!

 

 

 

۱۳) .................. بى تو سردمه ?

الف) بخارى       ب) پتو          ج) آرش     د) Dj aligator !!

 

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:53
**درس خوندن دخترا و پسرا:

**درس خوندن دخترا و پسرا:

دخترها:                

 بعضي از اونا واقعاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كله شونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند

 بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.


  و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...

 يه كم كه درس  خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند

و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه

حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.

همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره !!

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:52
** عکس همسر گرامی مستر بین:
+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:50
روش های دوست پسر پیدا کردن
روش های دوست پسر پیدا کردن
 

روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:45
انواع عروس
انواع عروس

 

 

 

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

 

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله...)

 

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

 

عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فامیل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

 

عروس خجالتي: اوهوم

 

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

 

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

 

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش

 

عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)

 

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...)

 

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم XXX لقت)

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:43
یه هزار پا از بالای درخت میفته پایین میگه : آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام...  همین جور بگو تا کونت پاره بشه!!!

***

اخبار استان ها اعلام کرد : در تهران به پیرزن ها تجاوز کردند! پیرزن : چرا هرچی امکانات هست برای شهرهای بزرگ هست؟؟؟

***

چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

***

از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!!

***

خبر جدید ( قابل توجه پسرای مجرد ) :

آنفولانزای مرغی وارد ایران شده برای حفظ جان خود قاطی مرغا نشید!!!

***

رشتیه میره خاستگاری بهش میگن خونه هم داری؟ میگه رفقا گفتن زن از تو خونه از ما !!!

***

دفتر مقام معظم رهبری گم شده... هر کی پیدا کرد بیاد بده تحویل آقا فردا امتحان داره !!!

***

جون میده تو رو با خودم ببرم ماهیگیری! میدونی چرا ؟؟ .......... آخه هیچ کس مثل تو کرم نداره !!!

***

آرزو دارم خوشی هات مثل اسهال باشه! مداوم .. مکرر .. روان و روشن !!!

 

انواع دختر :

۱۳ ساله : ببو

۱۷ ساله : لیمو

۲۲ ساله : هلو

۲۹ ساله : آلو

۳۵ ساله : لبو

۴۵ ساله : کدو

۵۵ ساله : لولو

***

آخرین خبر از اون دنیا :

پل صراط رو برداشتن به جاش دوربرگردون گذاشتن!!!

***

خداوند زمین و آسمان را آفرید گفت چه زیباست... مرد را آفرید و گفت چه زیباست... و زن را آفرید و گفت : اشکال نداره آرایش می کنه زیبا میشه!!

***

یارو میره قبرستون می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن! میگه چه خبره؟ میگن : سوالای شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید !!!

***

سلام... خوبی؟... دیشب خوابتو دیدم... با یه لباس خوشرنگ نارنجی اومده بودی در خونه ما هر چی اصرار کردم بیا تو گفتی نه فقط زود آشغالاتونو بیار!!!

***

۱۰ ترک ۱۰ سال پیش قایم موشک بازی می کردن هنوز ۳تاشون پیدا نشدن!!!

***

رمز را وارد کنید و وارد قلبم شوید...

لودینگ...

...

خطر خطر!!!

رمز را اشتباه وارد کردید... شما وارد کونم شدید!

***

حاجی رفت پشت بوم ماه رو برای عید فطر رویت کنه... خشتکش پاره بوده از پایین صدا زدن : حاجی پیداس! گفت : من که ندیدم... هر کی دید بخوره!!!

***

ترکه داشته با زنش سکس می کرده. بالاخره زنش حشری میشه میگه عزیزم یه کم حرفای زشت بزن؟ میگه : ریدم تو دهنت!!!

***

یه روز یه رشتیه به دوستش میگه : چه بچه خوشکلی داری؟ میگه : آوووووو حالا یه کار واسه ما کردی هی منت بذارا !!!

***

الهی اسب آبی تو کونت خمیازه بکشه ! الهی تمساح برات ساک بزنه ! الهی بشینی رو جوجه تیغی ! الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه ! الهی نخود بخوری نتونی بگوزی ! الهی شاشت بگیره کمربندت باز نشه ! الهی بری حموم واجبی بزنی آب قطع بشه ! الهی هر کانالی که میزنی احمدی نژاد رو نشون بده !!!

!!!

***

از ویکتوریا میپرسن چرا زن بکهام شدی؟؟  میگه بس که فردوسی پور گفت : چه می کنه این بکهام!!!

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:29
حیف نیست نظر ندینو برین   ؟؟؟  منتظر اس ام اس هاي جديد باشيد

                            با تشکر امیر

                        (۰)(۰)(۰)(۰)(۰)(۰)

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:25
جوک
الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!!

***

ترکه رو در خونشون مینویسه : w.c . میگن چرا اینو نوشتی؟ میگه مخفف welcome هست!!!

***

همه چیز برام بی ارزش شده. هیچ چیز برام اهمیت نداره. الآن هم که دارم این اس ام اس رو می فرستم انگار که دارم برای تخمم می فرستم!!!

***

ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!

***

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!!

***

آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!

***

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

***

شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم...    آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

***

ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

***

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!
 
***
 
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!!
 
***
 
امروز چهار شنبه ست .
حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!
 
***
 
یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.
میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!
 
***
 
رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!
 
***
 
لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟!!!
 
***
 
یه باری به ترکه میره خاستگاری بعد باباهه میگه مهریه 50 ملیون بعد ترکه مبگه: اووو شبی چند حساب کردین؟!!!
 
***
 
به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!
 
***
 
ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...
 
***
 
بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!
 
***
 
صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نمي‌خونه!!
 
***
 
به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!
 
***
 
برندگان جشنواره فیلم فجر :
۱) تا حالا باباتو دیدی ؟؟   ۲) دو پدر زیر یک سقف !!  ۳) من حسن ۷پدر دارم!!  ۴) دیشب مامانت خونه ما بود آیدا !!!
 
***
 
شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ....... هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!!
 
***
 
سوتی سال ۸۴ استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد!
یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟!!!!
 
***
 
 
+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:16
هر کی دوست داره وبلاگ upبشه و مطالب جدیدی تو گذاشته                                               بشه                                         نظر بده .

                                            نظر فراموش نشه

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت19:13
جوک اس ام اس

دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشونو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!!

***

همین الآن سی ان ان اعلام کرد که پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت ۲۴ به طور کامل هوا میره... نمیدونی تا کجا میره... من این توپو نداشتم.....!!!

***

اگه کسی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده بسیار زیباست که تابستونا دونه جمع می کنه... قایم می کنه... زمستونا نمیتونه پیداش کنه!!!

***

اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید... اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید... با ما تماس بگیرید.........(سازمان بازیافت زباله)

***

به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

***

مشترک بی تربیت چنانچه از تلفن همراهتان استفاده غیر اخلاقی کنید گوشی را در کونتان فرو می کنیم... در صورت تکرار از دکل مخابرات استفاده خواهد شد!!!

***

میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن      فارسها ترک خرن!!!

***

بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد!!!

***

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

 

***

بچه تا وقتی که بچه هست تو دستت میرینه... وقتی ۱۵ ساله میشه تو اعصابت میرینه...وقتی ۱۸ ساله میشه تو پولات میرینه... وقتی ۲۳ ساله میشه تو آبروت میرینه... وقتی ۴۰ ساله شد به روحت میرینه!!!

***

بچه به باباش میگه میخوام امشب پیش شما بخوابم. باباش میگه جا نیست! ببین منم رو مامانت خوابیدم!!!

***

از ترکه میپرسن شجاع ترین انسان روی کره زمین کیه؟ میگه امام جمعه قزوین!!!

***

دیشب خوابتو دیدم... با موتور زدم بهت... بردم چالت کردم. دیدم از قبرت نور میاد! خوب نگاه کردم دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده!!!

***

هر وقت دلت تنگ شد جای دلتو با سوراخ کونت عوض کن! اونوقت یه دل گشاد داری با یه کون تنگ!!!

***                                                                                                                                                                                

ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!

***

سوال تیزهوشان اردبیل :

روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟

الف)۱۷ مرداد

ب)۳۲ خرداد

ج)آغاز سال ۱۳۸۶

د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!

***

ترکه قرص اکس میخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام!!!

***

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

***

دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!

***

نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم!!!

***

برو ای گدای مسکین در خانه قلی زن               که قلی ز در درآید و تو را چنان بگاید

که دگر هیچ گدایی در خانه اش نیاید!

***

رشتیه به زنش میگه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه فقط تو خوابیدی! بقیه تا صبح بیدار بودن!!!

***

مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو...  مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!

***

ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!

***

ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!!!

***

در پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشه... به جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم!!!

***

جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به سجده اضافه شد!!!

***

یه سوال تخصصی :

این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!

***

تف به مرامت عوضی............     برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستانها...!!!

***

به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!

***

پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد :

ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو پاره می کنم!!!

***

آیا می دانید وقتی نیوتون برای اولین بار یک دختر سکسی دید ، کیرش چه گفت ؟؟ گفت : ریدم تو قانون جاذبه تخمیت!! من که دارم میرم بالاااااااا !!!!!

***

لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!

 

***

زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو...!!!

***

قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو می کنه طرف شوهرش می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!!

***

پنج کار مهم : ۱)خوردن صبحانه عالی   ۲)رفتن به مسابقه رالی   ۳)داشتن وضع خوب مالی   ۴)بردن خانم توی خونه خالی   ۵)گذاشتن کون جنابعالی

***

تو دیاری که گل عاشق میشه... خر آواز میخونه... ماهی گریه می کنه... طوطی حرف میزنه... چه اشکالی داره شتر اس ام اس بخونه!!!

 

***

به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!!

***

توووووو فوق العاده اییییییییی... تووووووو خیلییییییییی خووووووب می فهمییییییییی... تو به خوبییییی کارهاتو انجام میدییییییییی... (اس ام اس تلقینی برای منگلا...!!!

***

از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

***

دنیا رو بدون خانما تصور کن :

بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!

***

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه ماهی بزنه دنبالت چکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!!

***

کتاب دبستان از سال آینده محلی میشه :

تهران : بابا با ۲۰۶ آمد !

قم : بابا با تسبیح آمد !

تبریز : بابا با بربری آمد !

رشت : آن مرد رفت بابا آمد !!!

***

ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!

***

به ترکه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!

***

به یه نفر میگن چرا به ترکا میگن خر؟؟ میگه : ما یه همسایه ترک داریم هنوز نتونستم حالیش کنم این زن منه!!!

***

دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن!!!

***

yw$&qer tyuplk jhgfdsa xvbnJSQWY

اين كتيبه داريوش اوله . اخيرا از خرابه هاي تخت جمشيد پيدا شده

نوشته : انرژي هسته اي حق مسلم ماست

***

ديشب جمال رويت را در ماه ديده بودم گويا فضا نوردان در ماه ريده بودند

***

يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا

چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟!

***

تو روزگاري كه گربه عاشق مي شه گاو كتاب مي خونه ، خر اسكي مي كنه

چه اشكا لي داره ميمون اس ام اس بخونه!!!

***

جا نا زدست عشق تو يك دم نباشد راحتم

هر شب خيا لت را كشم اي ماه تابان در بغل

***

بعضي آدمها ميكروب شناس مي شن مثل پا ستور ، بعضي ها نوبل مي گيرن مثل

مادام كوري ، بعضي ها اسكار مي گيرن مثل آلپاچينو ... انوقت تو كون گشاد بشين

اس ام اس بخون!!!

***

انرژي چنجه اي هنه قوطي خوما نه .. ( انجمن كرد زبانان ايران )

***

soq soq soq soq soq

soq soq soq soq soq

soq soq soq soq soq

همه اينها مال شما به شرط اينكه گوشيتو بر عكس بگيري

 

***

سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم

تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم !!!

***

به تركه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم

بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه . تركه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار

تنمو شستم

***

تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم

ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه

***

سه چيز ممكنه هر لحظه به سراغ آدم بياد . 1. مرگ 2. گوز 3. اس ام اس

***

بعد از ماه عسل عروس خانم پاها شو رو هم ميندازه يكي از پاها به اون يكي

ميگه : چه عجب !؟ از اين طرفا

***

ختنه به زبانهاي دنيا »»»»

ايتاليا : دولينو بورينو

هندوستان : دولاهه كوتاهه

ژاپن : دولميش كوتاميش

عربا : الدوووله لاي الساطوره

چين : دولچاين قيچينا

doling smaling : انگليسي

روسيه : دودولوف كوتوف

***

تركه ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه :::

ابي صداتو ... ابي نفستو ... تركه رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو

***

رشتيه سي سال زنشو با خيار مي كرده . زنش مي فهمه بهش ميگه خيلي مادر جنده اي

رشتيه ميگه : مادر جنده تويي كه با خيار پنج تا بچه زاييدي

***

بچه به باباش ميگه : بابا ، مامانا چه شكلي حامله ميشن ؟ بابا ميگه شب كه ميشه يه

فرشته مياد بچه رو ميزاره تو دامنشون . پسره ميگه : يعني كردن تاثيري نداره

***

به رشتيه ميگن درسته تركها خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم

حاليش كنم كه اين كه ميكوني زن منه

***

اگه گفتي شباهت بين زن صيغه اي و انرژي هسته اي چيه؟؟؟

هر دو حق مسلم ماست

***

اگه گفتي شباهت خورشيد و يه ميشخاصي ‍( ريكايي ) چيه ؟؟؟

هر دو از پشت كوه اومده اند

***

از تركه ميپرسند نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه؟ ؟ ؟

تركه ميگه : شهرزاد كشيده پايين و احمد رفته روش!!!

***

دانشمندان كشف كردند كه وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد

لطفا تا اطلاع ثانوي گه اضافي نخوريد

***

يه بسيجي رو پيغام خونش ميذاره : لطفا پس از شنيدن سوره بقره

پيغام خود را بذاريد

***

-تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن

چه جوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن

***

تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش

***

به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه :

نمي دونم من سيدخندان پياده شدم

***

به تركه ميگن خدا كجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه

***

تركه ميگوزه ده متر مي پره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟

ميگه آخه تو دنده بود

***

از يه خر ميپرسن راسته كه تركا خرن ؟ ميگه يه مذاكراتي شده

ولي ما زير بار نرفتيم

***

تركه باباش آتيش مي گيره . .جو مي گيرتش از روش مي پره!

***

قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي

اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

+ لينک ثابت | موضوع: |
ارسال شده توسط امیر در یکشنبه 1386/09/04و ساعت18:43
جوک

تركه به زنش ميگه:بيا مهريتو بذاراجرا با پولش خونه بخريم!!


مي دوني فرق ميخ با اتوبوس چيه؟ . نه؟ . پس مواظب باش اشتباهي سوارش نشي!

!


سوال كنكور ادبيات در اردبيل: جمله زير چند غلط املا يي دارد ؟ شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط الف) ثه ب) چحار ج) حفت د) ياضدح


2دليل پيشرفت نكردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توي زمين مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توي بازي بعدي هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !


هري پاتر ايراني منتشر شد : 1ـ هري پاتر وسنگ امامزاده 2ـ هري پاتر و تالار وحدت3ـ هري پاتر وزنداني سياسي4ـ هري پاتر و جام رمضان 5ـ هري پاتر و فرمان رهبري 6هري پاتر و آخوند دو رو 7ـ هري پاتر و مشعل ولايت


مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نميشي؟ زن: خودمو كنترل مي كنم مرد: چه جوري؟ زن: توالتو ميشورم مرد: چه ربطي داره؟ زن: آخه با مسواك تو ميشورم


صف نانوايي در تهران: ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! صف نانوايي در قزوين: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


تا حالا ديدي خر پرواز كنه؟ . . . . . . . . نديدي؟ . . . . . . . . پس فكره پرواز رو از سرت بيرون كن


مي خواستم شمعي باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد


براي صرف جويي در مصرف سوخت از خانمهاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند!


تركه طرف تو خيابون داشته چش چروني مي كرده، يارو خفتش مي كنه ميگه: مگه خودت خوار مادر نداري؟ ميگه:چرا ولي به اين خوشگلي نيست


عاموزش علفباء فارصي سد در سد تزميني


سخت ترين سوال كنكور86 1-باراني 2-افتابي 3-برفي 4-همه موارد 0 0 0 0 0 0 در كدام يك از موارد زير اح*مدي نزاد كاپشن به تن ندارد؟؟


عاقد از سگه سر سفره عقد ميپرسه: آيا وكيلم سگه ميگه با اجازه پدر سگم و مادر سگم و برادر هاي توله سگم و خوده تخمه سگم واق واق